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Date:       March 25, 1999
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Jeremy Reimer enviou:

É uma pergunta que, acho eu, nenhum texto religioso explicou adequadamente.

Suponha, só por exemplo, que você morra e vá para o céu cristão. Você espera por séculos nos portões, finalmente entra e aqui está sua chance de falar com Deus. Todo mundo está ouvindo.

"Ei, Deus", você diz, "qual é a diferença entre Deus e um OVNI? Desista? As pessoas realmente acreditam em OVNIs?" Você ri por um momento, meio sem jeito.

O que acontece?

Esta é a minha teoria, baseada em qualquer Deus que estiver no comando na hora.

Deus do Antigo Testamento: Fica muito bravo, lança raios em você e ameaça te fulminar e transformar em uma coluna de sal e brutalizar sua família e destruir sua cidade com gigantescas bolas de fogo em chamas de morte.

Deus do Novo Testamento: Sorri, acena com a cabeça, dá uma ameaça vaga e inespecífica e vai embora.

Jesus Cristo: Sorri, acena com a cabeça, te abençoa de qualquer forma, e todos sorriem e riem e você se sente realmente tolo e vai embora, jurando vingança.

Deus fundamentalista: Sorri, acena com a cabeça e diz que todos que foram educados em casa corretamente acreditam em Deus e não em OVNIs. Condena você ao Inferno porque você estudou em escola pública e aprendeu sobre “Evil-lution”.

Deus calvinista: Sorri, acena com a cabeça e diz que todos que acreditam em Deus foram predestinados a acreditar em Deus, e que todos os outros foram predestinados a acreditar em OVNIs. Depois pergunta se você deseja acreditar em Deus para não ir para o Inferno e prevê com exatidão sua resposta antes que você diga qualquer coisa.

Deus arminiano: Sorri, acena com a cabeça, e diz que, por meio de testemunho e evangelismo, as pessoas são levadas a acreditar em Deus e não em OVNIs. Se as pessoas ainda acreditam em OVNIs, então os crentes precisam cantar MAIS ALTO! Diz que você será salvo do Inferno se começar a cantar.

Deus criacionista científico: Lança um raio em você (de forma imprecisa) e depois diz que você precisa acreditar em uma Terra de 6.000 anos e em um Dilúvio global para acreditar em Deus. Logo depois condena você ao Inferno por não acreditar.

Deus evolucionista teísta: Aponta que o processo que Ele iniciou há milhões de anos levou você, agora, a uma crença em Deus, pouco atrasado para fazer diferença. Condena você ao Inferno, mas não é específico sobre quanto tempo demorará para você chegar lá.

Deus católico: Instruí o Papa a emitir uma nova encíclica sobre a existência de OVNIs. Acrescenta: “Não importa como você redija, Cal Thomas vai sentir que isso ameaça a civilização ocidental.”

Deus cético: Pergunta se você acredita em Deus agora, e, se não, qual nível de evidência confirmatória seria necessário para você aceitar que Deus talvez exista? (enquanto mantém um raio apontado para sua testa)

Deus do TalkOrigins: Pede a maff91 que te diga a URL da FAQ apropriada discutindo crença em Deus e a existência de OVNIs. Instrui Andrew MacRae a fornecer uma explicação detalhada da estratigrafia da camada portadora de Deus no sudeste de Ontário. Pede a David Iain Grieg que construa um robomoderação para que as orações só possam ser enviadas para no máximo quatro divindades pagãs por vez. Diz a Richard Harter para iniciar uma sequência de trocadilhos começando com “pequenos homens verdes” e garantir que Acker saiba disso. Instruí Dr. Nyikos a escrever 100 posts dissecando em detalhe minucioso como o Kaffeeklatsch diluente de tópico sobre Deus e OVNIs desviou a atenção de seu argumento principal sobre design inteligente, que era... alerta o Dr. Gans para ficar pronto para discutir por que OVNIs não são proibidos pela Segunda Lei da Termodinâmica. Garante que Howard Hershey et al. estejam prontos para demonstrar que Deus é realmente Deus e não evidência de um genoma criado em declínio. Instruí Queen Maeve a criar o Universo novamente, na próxima quinta-feira. E como demonstração máxima de seu poder, devido à sua impertinência aos pés do trono do Senhor Altíssimo, Deus instrui Ted Holden a voltar a publicar no talk.origins.

Jim Acker

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